「新型婆媳關係」正在流行！做好這「3點相處之道」婆婆不為難　老公不偏袒：兒媳不委屈

婆媳矛盾，一直是家庭內部亘古不變的難題。

作為被丈夫鏈接的兩位女性：

一位是前半生有養育之恩的母親；

一位是後半生攜手白髮的妻子。

本該是其樂融融的一家人，卻總是因立場不同，劍拔弩張。

各類影視作品，也總喜歡將這樣的生活細節放大：

或是婆婆對兒子的佔有慾，對兒媳婦的刁難；

或是兒媳婦先是忍辱，然後逆襲「奪權」；

抑或夾在中間的丈夫，上演著「和稀泥」「護妻」「媽寶」等角色。

樂此不疲。

可近些年，隨著女性家庭地位的提高，以及思想的覺醒，越來越多的人不願意自溺於這樣的關係，甚至探索出了新的解法：

婆婆不為難，兒媳不委屈，老公不媽寶。

堪稱「新型婆媳關係」。

婆婆不為難

網上有個問題：婆媳關係為什麼如此困難？

有個回答這樣說：

「一輩子卑微的婆婆，唯一能夠行使權力的就只有兒媳。第一次品嘗到權力的滋味，所以都不知道怎麼當人了。」

婆媳矛盾之所以根深蒂固，只因：

它不只是生活中的雞毛蒜皮，更是一種長久以來的權力結構。

當委屈多年的媳婦終於熬成婆，面對新一代的兒媳婦，她們覺得自己擁有了至高無上的地位，那些受過的痛苦需要發泄到另一個人身上，才算完成了轉移。

如果這時丈夫還不幫助妻子，那麼婚後的生活簡直不堪忍受。

前幾天，網上看到一個離譜視頻。

視頻中，有位婆婆把兒媳壓在身下數落，嘴裡還不停說著嫌棄女方家人的話。

躺在身下的媳婦已然放棄掙扎，心如死灰。

據悉，兒媳及其娘家人長期被婆家人看不起，總是被欺負。

兒媳生完孩子後，丈母娘跑來照顧女兒，結果被女婿打了一頓。

還沒等孩子再大點，女子丈夫就著急出國讀博，丟下一對雙胞胎給妻子照顧。

婆婆瞬間成了家裡權力「最大」的人。

所以，才出現了視頻中，婆婆毫無忌憚地把兒媳壓在地上數落的一幕。

看得讓人氣憤。

我們都知道，「把兒媳當女兒」「把婆婆當媽」都是可遇不可求的事。

身為婆婆，就算做不到對兒媳熱情，最起碼要做到互相尊重吧。

踩在媳婦頭上作威作福，不僅擾亂家風，令人鄙夷。

更有甚者，還會構成人身傷害，等待法律制裁。

所幸，並不是所有人都跟視頻中的婆婆一樣。

跟一位同事聊到她的婆婆。

她說，自己很幸運，遇到了一個好婆婆。

每次見面，都誇她氣色很好，會打扮，很漂亮。

跟老公一起買房時手頭緊，婆婆知道了，毫不猶豫拿出自己的大部分積蓄，支持小兩口的新生活。

生孩子時，婆婆一整夜沒睡，焦急地在產房外等待。月子里，每天飯菜都不重樣，想盡辦法做好吃的給她。

她跟老公爭執時，婆婆不僅跟她站一起，還告訴她：

男人，就是不能太慣著。

最重要的是，婆婆從來沒有以自己的身份，打壓兒媳婦。

相反，無論她想做什麼，婆婆都是堅定支持她的那個人。

她說：「婆婆簡直比我的親媽，對我還好。」

她無比慶幸，自己有個通情達理的好婆婆。

很認同網上的一句話：

愚蠢的婆婆才會宣誓她在家中的位置，對兒媳各種不滿、挑剔，弄得家裡雞飛狗跳，兒子左右為難，天天上火。

明智的婆婆會對兒媳很好，從來不為難兒媳，因為她知道，只有兒媳好了，兒子和孫子才會好，這樣的家庭才會幸福；

有個好婆婆，婚姻起碼成功一半。

好老公千篇一律，好婆婆才是千載難逢。

媳婦不弱勢

網上看到一則帖子

一位90後小姐姐，講述自己和婆婆間因「一杯豆漿」引發的「戰爭」。

有段時間，婆婆早上沉迷做豆腐、豆腐腦。

因為帖主不喜歡豆腐腦，就說想喝豆漿。

第二天起床後，看到婆婆留了兩碗豆漿，一個大碗，一個小碗。

這時，姥姥起床了，覺得有點餓，豆腐腦還沒好，蒸餃也不想吃，就把那一小碗豆漿喝掉了。

然後姥姥對孫媳婦說：「不好意思啊，我把你的豆漿喝掉了。」

一碗豆漿而已，帖主並不在意。

就對姥姥說：「沒關係的，您餓了就先喝，不是還有一碗嗎？」

沒想到姥姥跟婆婆聽到這句話，竟然異口同聲地說：「那碗是XX（帖主的丈夫）的。」

帖主解釋自己生氣的原因有二：

第一，僅僅是一碗豆漿，為什麼姥姥喝掉的那碗必須是孫媳婦的；

第二，在家裡生活水平尚可的情況下，婆婆每次都會偏心老公。

比如，盛好的雞湯，有雞腿的那碗每次就是老公的；

再比如，婆婆炒了青菜，菜葉子總是夾給兒子吃，留給兒媳婦吃菜幫子。

誠然，婆婆偏心兒子，是人之常情。

要是在婆婆自己家裡也就算了，但現在是在夫妻倆的小家裡。

要知道，原本帖主家與婆婆家距離是非常遠的。

基本上一年見一次，一次待兩周。

生完兩個孩子之後，也都是她一個人在帶。

後來，由於工作的關係，兩家住得近了之後，婆婆就想盡辦法住在他們家不走，還把老公的姥姥接了過來。

面對婆婆的偏心，帖主本著多一事不如少一事，剛開始都是一直忍讓著。

但當婆婆對待孫子、孫女的態度也出現明顯偏差時，帖主忍受不了了。

立馬懟了回去，然後打電話給老公，把前因後果說了一遍。

最後，甚至直接給兩位老人買了車票，送她們回了老家。

留言區直呼「大快人心」。

來源：全景視覺

帖子中的婆婆，其實在生活中很常見：

重男輕女，區別對待。

好在媳婦並不是傳統的兒媳，沒有一直軟弱可欺，而是勇敢反擊，設定好自己的底線。

婆婆跟兒媳之間的關係，本質上，也是人與人之間的關係：

你表現弱勢，對方就會肆無忌憚；

你顯得強勢，對方才會有所收斂。

其實，婆婆和媳婦本就毫無血緣，一開始也談不上有什麼情感。

若不是因為同一個男人，可能就是兩個毫不相關的陌生人。

婆婆對媳婦視若親生，是幸運；

婆婆對媳婦有所保留，才是常態。

反之亦然。

所以，請記得：

設立底線，才能自我保護；放低期待，才不會患得患失。

老公不「媽寶」

其實，上面說的這些，都是表面問題。

更深層次的問題是：

夾在中間的老公（兒子），沒意願、也沒能力處理問題。

在婆媳問題上，老公會不會、能不能解決好問題，婚姻的結局會大不相同。

網友@敏敏 講述了自己的婚姻故事。

敏敏跟老公結婚沒多久，婆婆就以家裡不熱鬧、想要照顧兒子為由，強行住到了兒子家裡。

沒辦法，敏敏只好勉強同意。

沒想到，這個決定成了噩夢的開始。

周末早晨，敏敏想睡個懶覺，結果婆婆關門、拉椅子的聲音巨大，吵得她根本睡不著。

敏敏只好蒙著被子睡覺。

婆婆見狀，連門都不敲，直接進了敏敏的卧室，邊「打掃衛生」，邊嚷道：

「誰家兒媳婦天天賴床不起，早飯不做，也不收拾家裡衛生。」

敏敏很無語，拉開被子說：

「媽，今天是周末，我也上了一周班，我睡個懶覺礙著誰啦。冰箱里有麵包、牛奶，要是餓了就去吃。」

婆婆沒好氣地說：「這就是你作為兒媳婦的態度嗎？」

還有一次，敏敏做好了飯，喊大家吃飯。

婆婆剛坐下就把碗往前一推說「不想吃了」，然後就開始數落敏敏沒有禮貌，不懂尊重長輩，飯也不知道給她盛。

知道的曉得這是婆婆，不知道的還以為這是老佛爺。

來源：全景視覺

面對婆婆的刁難，敏敏望向丈夫，發現對方又是習慣性地躲閃，甚至眼神示意她忍著點，根本不敢有任何錶示。

每次都是這樣。

敏敏也不樂意了：「我也是家裡寶貝著長大的，在哪裡受過這種委屈啊，我擔待她誰來擔待我？」

一氣之下，敏敏搬回了娘家住。

其間，老公接了她好幾次，他們也聊了很多。

最終為了小家穩定，老公決定把母親送回家。

家裡這才恢復了往日的寧靜。

心理還未成熟的男人，會潛意識一直臣服於長輩威嚴，甚至拉著妻子一起，被所謂的「孝道」綁架。

要麼毫無底線地「愚孝」；

要麼雙手一攤，任兩個女人斗得「頭破血流」。

輕則家宅不寧，重則妻離子散。

成熟的男人，結婚之後是懂得要與原生家庭做一次切割的。

彼此互相尊重，互不干涉。

而當問題出現時，也會提前干預，避免事態惡化。

把小家的利益排在大家庭之前，這才是婚姻生活幸福的開始。

來源：全景視覺

婆媳關係，絕不是媳婦一個人該背負的高山。

它是婆婆、兒子、媳婦三方共同作用的結果。

如果婆婆思想陳舊，習慣刁難，兒子就不能肆意縱容，不然妻子常年委屈自抑，後果很嚴重；

如果遇上兒子不作為，總是把妻子當外人，那麼妻子就得靠自己爭取，定好底線，勇敢反擊。

拋開婆婆、媳婦的角色不說，人與人的關係，其實都是相互的。

你貼心我，我也貼心你。

如果實在難以相處，那也不必強行親昵，做好分內的事情就行，其餘順其自然。

這樣一想，破解「婆媳矛盾」也沒有多複雜，只需要做到以下幾點：

要麼，保持邊界感；

婆婆與媳婦，能處就處，處不好就樹立邊界感。

不該說的話不說，不該做的事不做，清晰彼此的底線，是避免所有麻煩的有效方式。

要麼，保持反抗力；

婆婆與媳婦的關係，有時候就是一種此消彼長的關係。

你太弱勢，誰都想踩一腳；你變得強勢，她才有所忌憚。

可以孝敬長輩，但不必完全順從，關鍵的時候，還可以適度反抗，才能堅持自己的底線。

要麼，保持求助力。

婆媳之間的針鋒相對，有時只需要一個中間調解人。

不要讓老公當一個無事人、旁觀者，充分發揮老公的作用，別什麼事都獨自承擔。

婆婆和兒媳，不是敵對者。

只因著對同一個男人的愛，才聚到一起。

應該擰成一股繩，家人之間一團和氣，整個家才能一直往上走。

再者，婆媳都是女性，是一種命運共同體，本不該相互對立，而是應該互相幫助，彼此托舉。

如此，女性的處境才會越來越好。

願每對婆媳，都能彼此尊重，互不難為。

你的婆媳關係相處如何？留言區講述你的故事，跟大家一起討論婆媳相處之道。

文章參考：今日頭條