「新型婆媳關係」正在流行！做好這「3點相處之道」婆婆不為難　老公不偏袒：兒媳不委屈

來源：全景視覺

帖子中的婆婆，其實在生活中很常見：

重男輕女，區別對待。

好在媳婦並不是傳統的兒媳，沒有一直軟弱可欺，而是勇敢反擊，設定好自己的底線。

婆婆跟兒媳之間的關係，本質上，也是人與人之間的關係：

你表現弱勢，對方就會肆無忌憚；

你顯得強勢，對方才會有所收斂。

其實，婆婆和媳婦本就毫無血緣，一開始也談不上有什麼情感。

若不是因為同一個男人，可能就是兩個毫不相關的陌生人。

婆婆對媳婦視若親生，是幸運；

婆婆對媳婦有所保留，才是常態。

反之亦然。

所以，請記得：

設立底線，才能自我保護；放低期待，才不會患得患失。

老公不「媽寶」

其實，上面說的這些，都是表面問題。

更深層次的問題是：

夾在中間的老公（兒子），沒意願、也沒能力處理問題。

在婆媳問題上，老公會不會、能不能解決好問題，婚姻的結局會大不相同。

網友@敏敏 講述了自己的婚姻故事。

敏敏跟老公結婚沒多久，婆婆就以家裡不熱鬧、想要照顧兒子為由，強行住到了兒子家裡。

沒辦法，敏敏只好勉強同意。

沒想到，這個決定成了噩夢的開始。

周末早晨，敏敏想睡個懶覺，結果婆婆關門、拉椅子的聲音巨大，吵得她根本睡不著。

敏敏只好蒙著被子睡覺。

婆婆見狀，連門都不敲，直接進了敏敏的卧室，邊「打掃衛生」，邊嚷道：

「誰家兒媳婦天天賴床不起，早飯不做，也不收拾家裡衛生。」

敏敏很無語，拉開被子說：

「媽，今天是周末，我也上了一周班，我睡個懶覺礙著誰啦。冰箱里有麵包、牛奶，要是餓了就去吃。」

婆婆沒好氣地說：「這就是你作為兒媳婦的態度嗎？」

還有一次，敏敏做好了飯，喊大家吃飯。

婆婆剛坐下就把碗往前一推說「不想吃了」，然後就開始數落敏敏沒有禮貌，不懂尊重長輩，飯也不知道給她盛。

知道的曉得這是婆婆，不知道的還以為這是老佛爺。

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面對婆婆的刁難，敏敏望向丈夫，發現對方又是習慣性地躲閃，甚至眼神示意她忍著點，根本不敢有任何錶示。

每次都是這樣。

敏敏也不樂意了：「我也是家裡寶貝著長大的，在哪裡受過這種委屈啊，我擔待她誰來擔待我？」

一氣之下，敏敏搬回了娘家住。

其間，老公接了她好幾次，他們也聊了很多。

最終為了小家穩定，老公決定把母親送回家。

家裡這才恢復了往日的寧靜。

心理還未成熟的男人，會潛意識一直臣服於長輩威嚴，甚至拉著妻子一起，被所謂的「孝道」綁架。

要麼毫無底線地「愚孝」；

要麼雙手一攤，任兩個女人斗得「頭破血流」。

輕則家宅不寧，重則妻離子散。

成熟的男人，結婚之後是懂得要與原生家庭做一次切割的。

彼此互相尊重，互不干涉。

而當問題出現時，也會提前干預，避免事態惡化。

把小家的利益排在大家庭之前，這才是婚姻生活幸福的開始。

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婆媳關係，絕不是媳婦一個人該背負的高山。

它是婆婆、兒子、媳婦三方共同作用的結果。

如果婆婆思想陳舊，習慣刁難，兒子就不能肆意縱容，不然妻子常年委屈自抑，後果很嚴重；

如果遇上兒子不作為，總是把妻子當外人，那麼妻子就得靠自己爭取，定好底線，勇敢反擊。

拋開婆婆、媳婦的角色不說，人與人的關係，其實都是相互的。

你貼心我，我也貼心你。

如果實在難以相處，那也不必強行親昵，做好分內的事情就行，其餘順其自然。

這樣一想，破解「婆媳矛盾」也沒有多複雜，只需要做到以下幾點：

要麼，保持邊界感；

婆婆與媳婦，能處就處，處不好就樹立邊界感。

不該說的話不說，不該做的事不做，清晰彼此的底線，是避免所有麻煩的有效方式。

要麼，保持反抗力；

婆婆與媳婦的關係，有時候就是一種此消彼長的關係。

你太弱勢，誰都想踩一腳；你變得強勢，她才有所忌憚。

可以孝敬長輩，但不必完全順從，關鍵的時候，還可以適度反抗，才能堅持自己的底線。

要麼，保持求助力。

婆媳之間的針鋒相對，有時只需要一個中間調解人。

不要讓老公當一個無事人、旁觀者，充分發揮老公的作用，別什麼事都獨自承擔。

婆婆和兒媳，不是敵對者。

只因著對同一個男人的愛，才聚到一起。

應該擰成一股繩，家人之間一團和氣，整個家才能一直往上走。

再者，婆媳都是女性，是一種命運共同體，本不該相互對立，而是應該互相幫助，彼此托舉。

如此，女性的處境才會越來越好。

願每對婆媳，都能彼此尊重，互不難為。

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文章參考：今日頭條